Анекдоты

Здесь можно писать все, что душа пожелает, но - соблюдая Правила форума.
Гости (незарегистрированные пользователи) так же могут создавать темы и отвечать на сообщения.

Анекдоты

Сообщение Jezzit » 02 июл 2008 21:29

Ну... собстно сюда пишем или списываем ваши любимые анекдоты, ну а если не любимые, то просто смешные..

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
...ладно, она накрасится...
Jezzit
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 02 июл 2008 21:08

Сообщение sk16rus » 04 июл 2008 21:11

Улыбнуло...

В общественном транспорте, обращаясь к блондинке:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Нет, через одну.
- Тогда давайте меняться?
- Это что - я на следующей, а вы через одну?!


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Аватара пользователя
sk16rus
Site Admin
 
Сообщения: 1775
Зарегистрирован: 22 июн 2008 17:19
Откуда: Казань

Сообщение Erbe S » 19 авг 2008 13:24

Студент заходит к коменданту общежития и говорит:
- В моей комнате жить просто невозможно. Это кошмар какой-то.
- А что случилось?
- Вот, например, мышей развелось навалом.
- Не может быть этого.
- Ну пойдемте, покажу.
Заходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, чуть-чуть мышей завелось. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Erbe S
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 авг 2008 13:16

Сообщение Иринко » 22 авг 2008 17:55

- МНЕ?! - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи.
Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка.
Особенно если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала.
Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Иринко
 

Re: Анекдоты

Сообщение kos » 09 июн 2011 08:54

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Cергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. И не идешь)))

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашивал про пароль..

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным Г. как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
kos
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 май 2011 20:37

Re: Анекдоты

Сообщение sk16rus » 11 дек 2011 12:47

Не совсем анекдот, но все же...
Решил посмотреть, где физически расположен сервер ресурса "Вконтакте" и вот что получил:
Вложения
Russia-England-2.JPG
Russia-England-2.JPG (15.25 КБ) Просмотров: 15451
Изображение
Аватара пользователя
sk16rus
Site Admin
 
Сообщения: 1775
Зарегистрирован: 22 июн 2008 17:19
Откуда: Казань

Re: Анекдоты

Сообщение iznaroda » 18 дек 2011 10:41

:D :D :D
Вложения
medvedev-zavyol-bloh-v-svitere.jpg
Говорят Медеведев завел блох в свитере
iznaroda
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 24 май 2011 20:37

Re: Анекдоты

Сообщение kos » 27 дек 2011 14:22

НОВОГОДНЕЕ )))


Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
kos
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 май 2011 20:37

Re: Анекдоты

Сообщение dublik » 27 дек 2011 14:26

А это из "баянов", но мне нраваиься

Мужик приходит устраиваться дворником в Майкрософт.
Менеджер отдела кадров сначала задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы были, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы был дворником в Майкрософте.
dublik
 
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 24 май 2011 20:36

Re: Анекдоты

Сообщение sk16rus » 27 дек 2011 14:38

Да, про микрософт прикольно.

А мне понравилось вот это:
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.

Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Отсюда: тык
Изображение
Аватара пользователя
sk16rus
Site Admin
 
Сообщения: 1775
Зарегистрирован: 22 июн 2008 17:19
Откуда: Казань

Re: Анекдоты

Сообщение sk16rus » 30 дек 2011 13:43

Много классных фото :lol: :lol: :lol:
Изображение
Аватара пользователя
sk16rus
Site Admin
 
Сообщения: 1775
Зарегистрирован: 22 июн 2008 17:19
Откуда: Казань

Re: Анекдоты

Сообщение kos » 24 окт 2012 11:48

- да, зайка... хорошо, зайка... конечно куплю, зайка... скоро буду, зайка...
- жена?
- да нет, зайца научил разговаривать, теперь задолбал своими звонками!
kos
 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 май 2011 20:37

Re: Анекдоты

Сообщение sk16rus » 25 окт 2012 12:10

Из "бородатых":

- Ты кто?
- Добрая фея
- А почему с топором?
- Ну вот видите, как вы мало знаете о добрых феях...
Изображение
Аватара пользователя
sk16rus
Site Admin
 
Сообщения: 1775
Зарегистрирован: 22 июн 2008 17:19
Откуда: Казань

Re: Анекдоты

Сообщение Мужик » 06 ноя 2012 19:37

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.
Мужик
 


Re: Анекдоты

Сообщение немного о сексе » 31 дек 2012 18:52

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- Понятно, а топор-то откуда?

и нечто подобное

В автосервисе
- Девушка, что у Вас?
- Когда я в зад даю, у меня впереди лампочка не загорается.
- Интересно... А с машиной что?

и еще чуток

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: — "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества."
И добавил вполголоса: — "Удачи, мистер Горский."
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс— конференции стандартный вопрос: — "А кто же все-таки такой мистер Горский?" Армстронг неожиданно ответил, что. поскольку' Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— "Когда мне было семь лет. мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей. Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
немного о сексе
 


Re: Анекдоты

Сообщение гостья » 12 дек 2014 16:29

Баян...

    Когда все это происходило со мной, мне было далековато не забавно.
    Для оценки всего рассказа нужно представлять каждое слово написанное в нем, и концовка вас не разочарует.

    Красивый августовский вечер, приблизительно 18-00.
    Я пробудился от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не назойливое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз закончил созидать. Если б я даже возжелал в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что вышло, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По очам собственной собаки я сообразил, что если, в наиближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться к тому же запах его гомна.
    Я набросил джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь пробовали ходить со стопроцентно не подчиненными вашим желаниям рукою и ногой?
    Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно два пива. Одно из которых было уничтожено мгновенно.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут 20 ходьбы.

    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же пробовал отыскать скрытый уголок, чтобы расслабленно испить вторую бутылку пива, а мой пес мог расслабленно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не может быть.
    Или пиво, или вчерашняя вечеринка, на данный момент сказать тяжело, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот денек переехал. Он наехал мне на голову и медлительно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Прохладный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала совсем. Вот человек, ну дурачине понятно, нужно потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь великолепна.
    И по этому я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, массивно, она попробовала выжать из меня все одним ударом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Прохладный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто возжелал срать, я сообразил, что либо я на данный момент посру, либо нужно пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавненько пошла на убыль…
    Я опять закурил…Собака умиротворенно грызла палку, мне было отлично. Но уже тогда тревожные ноты зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но 2-ая бутылка пива в моей куртке, сигареты и красивый вечер, отогнали эту идею очень далековато. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем же не спрашивала, она просто орала:
    - А вот сейчас юноша, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Гигантским усилиями сжав свои полупопия и сведя совместно колени, я сообразил что у меня есть максимум минутки три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными совместно коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров 30, я сообразил, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пробовало вылезть из меня. Когда я мимолетно посмотрел на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее очах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что, пизданулся так стремительно бегать?
    Давление в жопе достигло критичных характеристик.
    Мне уже было все по х*й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня.
    Я фактически увидел как моя жопа начала раскрываться. Мое сознание пропало, остались только одичавшие инстинкты. И о, волшебство… небольшая полянка, укрытая от взоров кустиками. Как я стремительно снял брюки… я сделал это, по могучему, не смущаясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверняка понимаете, собачий нюх раз в 100 посильнее людского чутья. Мой пес удивительно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по роже, сообразил, что это не самое наилучшее его решение.
    - Ой, а кто здесь у нас таковой прекрасный…
    Я чуть не охуел. Я даже чуть ли не ляпнул, что прекрасный это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание дамского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть брюки и стать во всей красоте. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далековато не на стадии окончания.
    2. Продолжать посиживать в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я избрал 2-ой вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался посиживать!
    - А у вас мальчишка либо девчонка, а то я забыла дома очки и не вижу,- произнесла пелотка, приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выжал я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили тогда различными жизнями.
    Пишу эти строчки и плачу. Как тяжело срать перед привлекательной женщиной, и при всем этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес быстро играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было именовать бульдога Мусей?
    - Ой, вы понимаете, мы не так давно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
    Подожди, я ща просрусь и стану для тебя другом, пронеслось у меня в голове.
    - У кого это у вааааас, – бля, моя жопа меня на данный момент попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала женщина.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в неприятном случае она сходу увидит мою нагую жопу и то что, под жопой, а там было на что поглядеть. Во время всего разговора, я ощущал как из жопы постепенно маленькими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как любопытно, поведайте,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной женщиной, и она меня еще просит поведать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, фавориты Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она поразмыслит, что мне не отлично. А мне вправду уже не прекрасно. Идет двадцатая минутка разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я закончил ощущать свои ноги. Попробовал чуток выставить вперед одну из их, затея мне не очень приглянулась, потому, что я чуть ли не свалился в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я на данный момент посрал и мне нужно вытереть жопу и после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как? - произнесла женщина.
    Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа совсем решила попортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, днем в 10-00 и вечерком в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте совместно гулять, - выдает создание.
    Честно говоря, очень хотелось отправить ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в кармашек куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал! Гы гы гы. Тогда мне было уже не до хохота…
    Моя жопа сама по себе издала до того неприятный звук, что обрисовать его наверняка не получится. Но, вероятнее всего, это было похоже, на влажный, прерывающийся, звонкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, водянистого гомна. Я попробовал скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не сообразила, но Муся верно поймала направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал для себя и грыз палку. В моих идей было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуток поближе, то она обязательно поймает резкий запах мои испражнений, и именно тогда Муся точно решит выяснить природу происхождения этих запахов. Жопа снова издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто посиживал, слушал щебетание девицы и ожидал собственной участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я верно чувствовал горячее дыхание Муси, прямо около собственной жопы, мне захотелось рыдать. Но Муся пошла на много далее, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, означает она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот здесь я совершенно охуел, я просто представил для себя вид этой Муси, когда она окончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лопотать про трудности воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и зарыдал….
    И вот конкретно в этой райской идиллии пришел момент правды.
    Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог держать под контролем ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пробовал сдержать эту волну. У меня создалось воспоминание, что из меня тогда вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся удивительно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ожидал.
    - Муся, Муся, девчонка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А ранее, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я сообразил, что все ужасы которые я испытал ранее, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странноватым зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При всем этом она издавала звуки какого-то влажного кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я стопроцентно обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и в общем все тело. Это был большой кусочек гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белоснежного цвета. Но сейчас она у вас кофейного. Вы запамятовали дома очки. Что вы сделаете?
    Верно вы возьмете ее на руки, чтобы найти странноватые перемены в окрасе вашего любимчика. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

    Блин, Анжела была зачетной пелоткой…
гостья
 


Вернуться в Курилка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


cron